~WeLcoMe~ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Выкладывайте сюда последние анекдоты 
Новый Русский:
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
Отредактировано !!!--(=--ReeWZ--=)--!!! (2007-01-15 16:09:22)
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Покататься....
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за столи, смотрят меню...
Все пьют свежую кровь, закусыают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает офицанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне...э...Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышкаленый официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс..
-А я чайком побалаюсь. )))) Хех..
Рождественская ночь, тихо поют ангелы на небесах, все дети удобно устроились в своих кроватках и видят радостные сны....Маленький мальчик проснулся и пошел на кухню выпить воды. Вдруг видит под елкой старика в красной одежде, с белой бородой и мешком подарков.
Мальчик: "Санта-Клаус! Санта-Клаус!!!! Я всегда-всегда в тебя верил, а вот теперь точно знаю что ты есть!!!".
Санта поворачивается и с улыбкой отвечает: "да, видел! .....и теперь мне придется тебя убить!"
Купил Винни Пух диктофон. ходит по лесу. крутой таааакой. к нему прицепился Пятачок, мол, Виини, дай потаскать, повыделываться...
Медведь долго не соглашался, потом сдался... договорились встретиться через определённое время. Время пришло - свиньи нет. Винни злой пошёл его искать. видит тот под кустом валяется с разорванным ртом. ясное дело ничего объяснить не может. медведь включает диктофон... там следующий диалог:
- Здравствуй, снежный человек, а можно я возьму у тебя интервью?
- Да, конечно, бери!
- Так это же не интервью...
- Бери, я сказал!
и мой самый любимый))
Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Из моего заявления на отпуск:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"
Про Гарри Поттера...
Задача № 1
Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде?
Задача № 2
Сколько бигудей у Златопуста Локонса, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу?
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко - со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: на фига мадам Хуч 2 метлы?
Задача № 6
Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу?
Задача № 7
До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день?
Задача № 8
У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу?
Задача № 9
Мадам Стебль поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают?
Задача № 10
У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор?
мну нумер 8 понравился))
остальное НИАСИЛИЛЪ
И так...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. 
Летит компьютер вниз с 9 этажа и думает: «Эх! Сейчас бы зависнуть!»
:fie: МЕГАБАЯНИЩЕЕ
Баян всея Руси)
А знаете чем отличается блондинка от комара?
Када комар сосет,его по головке гладить не надо.. 
My_Black_Dea†h
фи,как неприлично!
то,про отопление,то про комариков...=)
продолжаю=)
"идет парочка:
ОН думает:"Интересно,а кокой я у нее?"
ОНА думает:"Интересно,а какой он у него?"
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...
Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает
Японцы решили купить российский МИГ. Нашим было лень такую махину везти и они продали чертежи. Ну япошки совсем уж обрадовались, собрали своих конструкторов и начинают собирать МИГ. Собрали, а получился паровоз.
Те в недоумении, мол как так. Подобрали новый коллектив, лучших умов страны "Восходящего солнца". Те собирают - опять паровоз. Делать нечего, звонят в Россию, те высылают пару алкашей. Алкаши приехали, говорят так мол и так, ящик водки каждый день и через неделю у вас МИГ. Те оробели, но условие выполнили. Через неделю заглядывают - в ангаре МИГ. Ну те с вопросами, мол почему у нас то паровоз получался?
- Правильно, паровоз, а дальше - напильничком надо было!
Грузинская школа. Учитель:
- Гоги нарисуй трэуголник.
Гоги нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Гоги подумал и говорит:
- Мамой клянусь!
Нью-Йорк. Небоскреб, 90-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Вась, что ты думаешь хуже: хамство, безразличие или незнание?
-А хер его знает, и мне пофиг!
- пацаны, а вы знаете что говорят девушки при виде 25и сантиметрового члена у своего лица?
- нет...
- а я знаю!
Проходящая мимо попка )))
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! личность, че такая красная??
Лицо: Я не личность, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты ***! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
=)
