de Moniac
От души посмеялся

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Отредактировано Kim-Kong (2007-05-24 13:26:26)

Бест анекдот ))))))))))))))))
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали на ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла…
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Ебаните её лопатой.

Вот ещё 
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
(Эх... Всегда бы так...)

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, тоиспользование презерватива - узаконенное создание концентрационныхлагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - этолегальное применение химического оружия массового поражения, а половойакт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себякаким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

Разговаривают 4 гробовщика:
1й: А давайте трупы без гробов хоронить, так дешевле будет...
2й: А давайте их закапывать не горизонтально, а вертикально, так места будут меньше занимать...
3й: А давайте их закапывать по пояс, не надо будет памятники ставить...
4й: А если б покойники еще и за руки взялись, то неплохая оградка б получилась....

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Висят вниз головой 2 летучие мыши. Одна:
- Когда у тебя был самый плохой день?
- Когда у меня понос был!

Отредактировано Kim-Kong (2007-08-27 02:53:28)

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

реальная новость (newsru.com)

Борис Гребенщиков выступит в штаб-квартире ООН

В анонсах распорядка дня ООН Гребенщиков представлен как Пурушоттама - таково духовное имя, данное ему учителем Шри Чинмоем, буквально означающее в переводе с санскрита "выходящий за пределы ограничений". Б.Г. даст концерт в качестве человека, способствующего сближению различных культур и взглядов.

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

один наш знакомый тоже попал туда совершенно трезвым, только было это в Москве и без пробок

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

Отредактировано Kim-Kong (2007-09-04 00:05:59)

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини