я уже перестаю понимать...хто тут оптимисты я или вы..вы щас походите на пессимистов котрые не хотят упорно видеть в этом и без того до тошноты сером и никчемном, пропитанном ложью и всякой прочей дрянью мире..чего то светлого..хоть кусочек тусклого..но света........

правила поведения Анти-Эмо.

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
читать дальше8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый
неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое
хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.

я сама ток первые штук 10 пунктов прочитала))и последний)))

de Moniac
Ая усе прочитала ))
ппц ))))))

не знаю точно) я это не сохраняла.... но там вроде, пунктов 60 было.

да лан, тут и так достаточно!

Я хочу поспорить..возьму к примеру Лакримозу..человек хотел творить и хотел поделиться своим творением с другими..он пошел в студию,что бы записали его первый альбом,но ему отказали...им это не понра просто..так ему отказали все студии..и он открыл свою звукозаписывающую компанию..и ты думаешь это чтобы кушать??...да если бы он хотел денег,он бы написал песню в стиле Жанны Фриске и пошел бы с ней..а тут он сам добился успеха и на протяжении 15 лет он доказывает нам,что он гений и что все его усилия стоили того..

LOL I Feel...

прально-прально. так и надо.

хм...

1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.

блин...когда-то видела где-то правила по уходу за эмо...
куча пунктов...ржала незнамо скока...
и последним пунктом было что-то пипа:"если ваш эмо все таки добрался до колюще-режущих предметов,заведите себе гота,они проще в обращении"

de Moniac
вот продолжение эмо и готов:

Итак, Ваш ЭМО всё-таки перерезал вены, а Гота недовольные соседи по коммуналке пристукнули сковородкой... Не расстраивайтесь!
У Вас остаётся ещё один вариант - заведите себе... ПАНКА!
Панки - самые неприхотливые питомцы, на их содержание не требуется много денег и времени.
Но в то же время содержание панка в городской квартире (особенно в коммунальной) связано с определёнными сложностями...
Итак, инструкция по уходу за панком и возможно возникнущие в процессе ухода проблемы...

1) Что главное для любого панка? Нет, не водка. Вы поторопились. Главное для панка - это музыка. Естественно, панк-рок. От пост-панка до говно-панка - это уже лотерея, никогда не знаешь, какого панка тебе подсунули.
И чем громче будет играть эта самая музыка - тем лучше.
Если вы желаете обеспечить своему панку самые комфортные условия - купите ему ещё и гитару.
Конечно, Вас будет тошнить от его гитарных упражнений, а от громкости музыки будут лопаться барабанные перепонки.
Но если Вы не намеряны расстаться со своим сокровищем, придётся терпеть.

2) Что ещё требуется любому панку? Нет, не водка. Вы опять поторопились. Я понимаю, что вы уже запаслись ящиком сего нектара одновременно с сей инструкцией - но подождите.
Любому панку требуется удобная одежда. Конечно, если вам попался настоящий панк - он будет ходить голым (залив глаза... правильно, водкой. Наконец-то вы угадали), но это будет несколько шокировать Ваших соседей - да и Вас самих.
Итак, одежда. Любые джинсы, балахон с названием его любимой группы, и торба для хранения всякого разного г... то есть барахла - и Ваш панк будет абсолютно счастлив. А если уж вы купите ему бандану и сделаете пирсинг на левой пятке - будьте уверены, восторг вашему питомцу обеспечен. Он тут же зальёт глаза... да, вы правы - водкой и будет выть от счастья, бренча на гитаре.

3) Ну и наконец тот пункт, которого вы так долго ждали.
Настоящему панку требуется... да-да! Вы правы, вы несомненно правы. Водка.
И чем больше водки - тем лучше и для Вас, и для него, потому что без водки панк будет недоволен, а недовольный панк - страшное зрелище. Он ходит по квартире, пошатываясь и шокируя окружающих своим внешним видом - и орёт. О, как страшно он орёт... Так что не будем доводить бедное домашнее животное до такой ситуации и проследим, чтобы хотя бы несколько бутылок было у животного всегда.
Так что водки лучше купить не ящик, а два. Или три. Или четыре.
Нет-нет, не нужно закатывать глаза, прикидывая, восколько Вам обойдётся кормление панка. Панк питается только палёной водкой и самыми дешёвыми сигаретами - так что денег на него будет уходить немного.
Попадаются такие панки-гурманы, которые пьют только пиво. Или исключительно химическую дрянь из баночек, например, "Виноградный день". Но это ненастоящие панки.
Вы можете пойти в магазин, устроить продавцу истерику и поменять своего недо-панка на настоящего - или потребовать назад деньги.

4) А теперь то, что требуется от Вас.
От Вас требуется делать уборку квартиры каждый день.
Ведь главный минус панков в том, что они - полные пофигисты. А следовательно, пол в вашей квартире будет усеян бычками, в ящике стола вы сможете найти одну-две банданы и парочку-другую тоннелей, а подоконнику будут уставлены пустыми бутылками... да-да. Вы опять угадали. Из-под водки.
Так что запасайтесь швабрами, вениками, моющими пылесосами и проч.

5) Ах да. Ещё нужно следить, чтобы панк иногда мылся и менял одежду. Но вы уже опытный заводчик всякого рода рокеров - так что сами разберётесь.
Удачи Вам и Вашему новому питомцу! Надеюсь, вы понравитесь друг другу!

Шапмунь против блох и беруши прилагаются к инструкции.
Прочитать целикомВ свой цитатник!
Комментарии (0)Комментировать

Vodka
хы хы
не смешно