~WeLcoMe~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~WeLcoMe~ » Приколы. » Разное


Разное

Сообщений 1 страница 30 из 149

1

Не стесняйтесь, отвечать не воспрещается

0

2

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

0

3

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

0

4

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

0

5

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

0

6

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

0

7

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

0

8

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

9

ТАК !!! ЩА Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ТАКОЕ МЕТАЛ ))) С ПОМОЩЬЮ ОДНОГО РЕСУРСА ....  ( sor за пофтор)

Разъяснение всех стилей металлической музыки:
1)Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в
заколдованном лесу.

2)Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко
дрючит принцессу.

3)Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает
упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

4)Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках,
скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон
засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без
принцессы.

5)Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом
убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает
и её.

6)Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым
жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он
садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед
тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.

7)Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о
том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в
депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит
принцессу, а потом съедает её и принца.

8)Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло
на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и
наворотами, которые он выучил на последнем курсе
консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от
<heave metal>.

9)Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом
парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату
принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный
розовый цвет.

10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

11)Pagan Metal:
Главный герой приходит в замок пешком в рубище и исполняет
перед драконом сложный языческий ритуал с перепрыгиванием
через ров, после чего дракон, уставший от мельтешений пАгАнца,
делает оному погребальный костер и жестоко пережевывает
принцессу.

12)Classical Metal:
главный герой, глотает перед боем пару десятков сырых яиц, и
исполняет в направлении замка арию тембром мецо-сопрано, от
чего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а
дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все щазстилвы,
исключая глухую принцессу

13) Gothic - главный герой появляется, оценивает обстановку,
понимает что все потеряно и безнадежно. садится и плачет.
дракон жалеет бедного гота, отдает ему принцессу. принцеса
впоследствии кидает гота, последний садится и плачет. всеобщий
суицид, занавес.

Не надо плодить одинаковые сообщения в разных ветках. Советую заменить сообщение в ветке Метал и все его ответвления ссылкой на данное - haba-haba

0

10

Абсурдопедия : Смотреть здесьулыбнуло :)
Некоторые статьи :Грузия
Америка
Internet explorer

0

11

Не надо плодить одинаковые сообщения в разных ветках. Советую заменить сообщение в ветке Метал и все его ответвления ссылкой на данное - haba-haba

Ой извините меня великий haba-haba Большое спасибо что не приказали мне .  Бугага

0

12

Якуб жжет!!!Админам-предупреждения.Мухахахах

0

13

ну это не предупреждение , а совет . Мы же предупреждения красным пишем .

0

14

senatorboss написал(а):

Абсурдопедия : Смотреть здесьулыбнуло
Некоторые статьи :Грузия
Америка
Internet explorer

Да конечно прикольно,но мозги разжужает))

0

15

А памойму баян

0

16

Подборка 15.10.06

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

0

17

Да-а-а, видно правду говорили, что большинство людей проживает жизнь так и не приходя в сознание  :O ...

0

18

Рождаемость в России падает, всё больше и больше людей понимают, что появиться на свет лутше в другом месте.

0

19

Mr. norD написал(а):

Рождаемость в России падает, всё больше и больше людей понимают, что появиться на свет лутше в другом месте.

:lol:
нда, прально говоришь:blink:

0

20

Звонит женцина админу...
- НН у меня клава не рабртает...
- Она подключена?
- Да
- Клавиатура новая, и наверно Windows98
- Да
- Тогда к клаве прилогался диск, вставьте его в дисковод и
установите драйвера, а если не получится, то перезвоните мне.
- Хороше, спасибо

Через 10 минут:
- Здравствуйте, ет снова я, она опять не работает
- Ну токда попробуйте отсоединить клавиши, и прострите ее тряпкой.
- хороше спасибо

Админ вешает трубку, а сам думает, вот только бы не ето!!!
Звонок через 4 часа
- Здравствуйте. Это ново я вас беспокою. Знаете, я не смогла отсоединить клавиши. поэтуму я просто налила ванну и помыла ее там, а
теперь она что то совсем не работает.
- Ну в ванну ето вы погоречились... Ладно, главное высушили.
А какая фирма изготовителя?
- Ой, я точно не знаю, в магазине сказали что ноутбук вроде..

Б-я, так и знал подумал админ...

0

21

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...

0

22

!!!--(=--ReeWZ--=)--!!! написал(а):

Ой, я точно не знаю, в магазине сказали что ноутбук вроде..

:lol:  :lol:

0

23

|^^^^^^^^^^^^^''^\| ||\____
|     Водка-Водка            | ||','''|'''''''\_____,
|                 _..... _           | ||__|'__|_____||<               
'''''(@)'(@)''''''''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)*

0

24

____________________#____________________
____________________ ##____________________
____________________###___________________
___#_______________ ####_______________#___
___##______________#####_____________##___
____###____________#####___________###____
_____#####_________#####________#####_____
______#######______#####_____#######______
________#######____#####___#######________
___#_______#####___#####__#####_________#_
___######______###__###__###______ ######__
______########____##_#_##____########_____
________________###########_______________
______________####___#___####_____________
_____________###_____#_____###___________
_____________#_______#_______#____________
_____________________# ___________________
_____________________#____________________

0

25

oooo0000000000oooo
                                oo0000000000000000000000o
                            oo000000000000000000000000000o             o0   00   o0
        o 0 oo       o000000000000000000000000000000000o         00 00  00o0
  oo  0 0 "0      o000000000      0000000000       000000000o         000o00o0
  "000000o0    o000000000        000000000         0000000000o      00000000
    0000000   00000000000        000000000         00000000000000000000000
    000000000000000000000    00000000000     0000000000000     """000
     "000""""00000000000000000000000000000000000000000000         "000                 
      000    o000000000000000000000000000000000000000000000         "000o
     o00"   00000000000000000000000000000000000000000000000           000o       
     000    0000000000000000000000000000000000000000"  "0000000ooooo0000o
    o000oo00000  0000000000000000000000000000000000    o00000000000000000     
    000000"0000   000000000000000000000000000000000      0000""""""""                   
   """"         0000    "000000000000000000000000000000"       o000
                 "000o     """00000000000000000000000"00"         000                         
                  000o             "0000""""00000000""""""               o000         
                    0000o                                                             o000"
                     "0000o        o0000000o"0000000o           o0000         
                      "00000oo     ""0000000o00000000o     o0000""
                         ""0000ooo    "0000000o0000000000000"""
                            ""000000oo   00000000000000000                 
                                         """" 000000000000000000
                                               000000000000000000o
                                                00000000000000000"
                                                   "00000000000""

Отредактировано !!!--(=--ReeWZ--=)--!!! (2006-10-18 12:31:48)

0

26

Я не буду писать матом.

0

27

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

0

28

Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

0

29

:)

0

30

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил . хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

0


Вы здесь » ~WeLcoMe~ » Приколы. » Разное