Не стесняйтесь, отвечать не воспрещается
Разное
Сообщений 1 страница 30 из 149
Поделиться22006-10-14 18:49:06
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".
Поделиться32006-10-14 19:27:07
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Поделиться42006-10-14 19:29:58
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
Поделиться52006-10-14 19:37:24
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
Поделиться62006-10-14 19:35:06
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Поделиться72006-10-14 19:57:40
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Поделиться82006-10-14 20:00:28
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Поделиться92006-10-14 23:02:27
ТАК !!! ЩА Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ТАКОЕ МЕТАЛ ))) С ПОМОЩЬЮ ОДНОГО РЕСУРСА .... ( sor за пофтор)
Разъяснение всех стилей металлической музыки:
1)Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в
заколдованном лесу.
2)Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко
дрючит принцессу.
3)Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает
упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.
4)Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках,
скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон
засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без
принцессы.
5)Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом
убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает
и её.
6)Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым
жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он
садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед
тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.
7)Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о
том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в
депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит
принцессу, а потом съедает её и принца.
8)Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло
на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и
наворотами, которые он выучил на последнем курсе
консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от
<heave metal>.
9)Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом
парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату
принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный
розовый цвет.
10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём
загораются его идиотские мешковатые шмотки.
11)Pagan Metal:
Главный герой приходит в замок пешком в рубище и исполняет
перед драконом сложный языческий ритуал с перепрыгиванием
через ров, после чего дракон, уставший от мельтешений пАгАнца,
делает оному погребальный костер и жестоко пережевывает
принцессу.
12)Classical Metal:
главный герой, глотает перед боем пару десятков сырых яиц, и
исполняет в направлении замка арию тембром мецо-сопрано, от
чего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а
дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все щазстилвы,
исключая глухую принцессу
13) Gothic - главный герой появляется, оценивает обстановку,
понимает что все потеряно и безнадежно. садится и плачет.
дракон жалеет бедного гота, отдает ему принцессу. принцеса
впоследствии кидает гота, последний садится и плачет. всеобщий
суицид, занавес.
Не надо плодить одинаковые сообщения в разных ветках. Советую заменить сообщение в ветке Метал и все его ответвления ссылкой на данное - haba-haba
Поделиться102006-10-14 23:37:24
Абсурдопедия : Смотреть здесьулыбнуло
Некоторые статьи :Грузия
Америка
Internet explorer
Поделиться112006-10-14 23:40:17
Не надо плодить одинаковые сообщения в разных ветках. Советую заменить сообщение в ветке Метал и все его ответвления ссылкой на данное - haba-haba
Ой извините меня великий haba-haba Большое спасибо что не приказали мне . Бугага
Поделиться122006-10-14 23:42:50
Якуб жжет!!!Админам-предупреждения.Мухахахах
Поделиться132006-10-14 23:40:46
ну это не предупреждение , а совет . Мы же предупреждения красным пишем .
Поделиться142006-10-15 00:05:25
Абсурдопедия : Смотреть здесьулыбнуло
Некоторые статьи :Грузия
Америка
Internet explorer
Да конечно прикольно,но мозги разжужает))
Поделиться152006-10-15 15:50:49
А памойму баян
Поделиться162006-10-15 18:22:16
Подборка 15.10.06
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Поделиться172006-10-17 16:27:44
Да-а-а, видно правду говорили, что большинство людей проживает жизнь так и не приходя в сознание ...
Поделиться182006-10-17 16:30:49
Рождаемость в России падает, всё больше и больше людей понимают, что появиться на свет лутше в другом месте.
Поделиться192006-10-17 16:42:34
Рождаемость в России падает, всё больше и больше людей понимают, что появиться на свет лутше в другом месте.
нда, прально говоришь:blink:
Поделиться202006-10-17 20:01:12
Звонит женцина админу...
- НН у меня клава не рабртает...
- Она подключена?
- Да
- Клавиатура новая, и наверно Windows98
- Да
- Тогда к клаве прилогался диск, вставьте его в дисковод и
установите драйвера, а если не получится, то перезвоните мне.
- Хороше, спасибо
Через 10 минут:
- Здравствуйте, ет снова я, она опять не работает
- Ну токда попробуйте отсоединить клавиши, и прострите ее тряпкой.
- хороше спасибо
Админ вешает трубку, а сам думает, вот только бы не ето!!!
Звонок через 4 часа
- Здравствуйте. Это ново я вас беспокою. Знаете, я не смогла отсоединить клавиши. поэтуму я просто налила ванну и помыла ее там, а
теперь она что то совсем не работает.
- Ну в ванну ето вы погоречились... Ладно, главное высушили.
А какая фирма изготовителя?
- Ой, я точно не знаю, в магазине сказали что ноутбук вроде..
Б-я, так и знал подумал админ...
Поделиться212006-10-17 20:20:32
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...
Поделиться222006-10-18 07:12:21
Ой, я точно не знаю, в магазине сказали что ноутбук вроде..
Поделиться232006-10-18 12:33:07
|^''^\| ||\____
| Водка-Водка | ||','''|'''''''\_____,
| _..... _ | ||__|'__|_____||<
'''''(@)'(@)''''''''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)*
Поделиться242006-10-18 12:30:19
____________________#____________________
____________________ ##____________________
____________________###___________________
___#_______________ ####_______________#___
___##______________#####_____________##___
____###____________#####___________###____
_____#####_________#####________#####_____
______#######______#####_____#######______
________#######____#####___#######________
___#_______#####___#####__#####_________#_
___######______###__###__###______ ######__
______########____##_#_##____########_____
________________###########_______________
______________####___#___####_____________
_____________###_____#_____###___________
_____________#_______#_______#____________
_____________________# ___________________
_____________________#____________________
Поделиться252006-10-18 12:34:05
oooo0000000000oooo
oo0000000000000000000000o
oo000000000000000000000000000o o0 00 o0
o 0 oo o000000000000000000000000000000000o 00 00 00o0
oo 0 0 "0 o000000000 0000000000 000000000o 000o00o0
"000000o0 o000000000 000000000 0000000000o 00000000
0000000 00000000000 000000000 00000000000000000000000
000000000000000000000 00000000000 0000000000000 """000
"000""""00000000000000000000000000000000000000000000 "000
000 o000000000000000000000000000000000000000000000 "000o
o00" 00000000000000000000000000000000000000000000000 000o
000 0000000000000000000000000000000000000000" "0000000ooooo0000o
o000oo00000 0000000000000000000000000000000000 o00000000000000000
000000"0000 000000000000000000000000000000000 0000""""""""
"""" 0000 "000000000000000000000000000000" o000
"000o """00000000000000000000000"00" 000
000o "0000""""00000000"""""" o000
0000o o000"
"0000o o0000000o"0000000o o0000
"00000oo ""0000000o00000000o o0000""
""0000ooo "0000000o0000000000000"""
""000000oo 00000000000000000
"""" 000000000000000000
000000000000000000o
00000000000000000"
"00000000000""
Отредактировано !!!--(=--ReeWZ--=)--!!! (2006-10-18 12:31:48)
Поделиться262006-10-18 12:36:19
Я не буду писать матом.
Поделиться272006-10-19 19:31:08
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Поделиться282006-10-21 18:18:02
Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У@бище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло.
Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди.
- А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!
Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Поделиться302006-10-26 20:07:06
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил . хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!
А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!
Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Похожие темы
как встречают новый год в разных странах? | Досуг | 2006-12-19 |
автомеханик | Курилка | 2023-12-27 |
Работа. Проверил на себе | Курилка | 2007-04-02 |
что будет с форумом после начала учебного года ? | Курилка | 2007-12-26 |
Скрины из игр. | Игры | 2007-11-13 |