Нет, http://bash.org.ru/

ЖЖошьь мля

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

АААААААА!!!!!
Гость (17.05 в 19:56)
круто

Гость (19.05 в 23:11)
Нормально,но... УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

HOOL_CSKA (20.05 в 19:34)
а мне понравилось.............. .........

Гость (сегодня в 14:16)
вы бы сначала прочитали бы перевод этой песни, очём пели эти #@%^7%-лядушки, представляя Россию на Евровидении

Саурон (сегодня в 14:35)
Ты сначала переведи что сердючка пела.....

Kim-Kong (сегодня в 22:55)
Саурон
+1 )))
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА))))

Комментарий успешно добавлен.

http://loadup.ru/video/view/?id=v318579631

Витамин (22:34:32 20/03/2007)
сань,скажи мне пароль от своей аськи

Аноха (22:34:45 20/03/2007)
умёёён = )

Аноха (22:34:49 20/03/2007)
нахуй = )

Витамин (22:35:13 20/03/2007)
ни умёёён ни нахуй не подходит.....

Аноха (22:35:21 20/03/2007)
= )

вспомнил, как ему разрешили не ходить на уроки английского после того, как он туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя

Прикол с переводом.
1. Идём на  wwwtranslate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного
черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом

<Karrde> Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
<JaneDox> ПОШЕЛ ТЫ!!!!
<Karrde> Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
<JaneDox> ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!Новой средство от импотенции "Три богатыря". Причем "Три" - это глагол.

Fr0$tik
:yes:
- Встриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Отредактировано Kim-Kong (2007-05-26 23:47:08)

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

ПИ*ДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

я плакал   

Вакансия: Президент Российской Федерации

Стартовый оклад:     от 170000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день
 
Компенсационный пакет: SuperJob - Работа должна доставлять удовольствие!

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание,
питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом
  на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию
  оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.
 
Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями,
избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента
Российской Федерации - 4 года... Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года,
т.е. 9-го числа.

Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.
 
Должностные обязанности: Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим
методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне,
  так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем,
если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства,
придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ
1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими
формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных
объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам
коллективной безопасности.
4. Как Верховных Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения
Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и
Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование
Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно
сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации,
который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:
1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации
только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации
1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки
насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением
чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории
Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации
  и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает
почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград
и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного
от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования
носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.
Вакансия № 934462
Опубликована 22.08.2007
Отправить резюме на эту вакансию
Отправить вакансию коллеге
Добавить вакансию в избранное
Распечатать

ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ
Возраст: от 35 лет
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
 
Требования к квалификации: Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет,
постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное
знание китайского является преимуществом. Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм.
Опыт работы на аналогичной должности приветствуется.

Наличие предвыборной программы - обязательно!
 
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Название организации: Российская Федерация
Описание деятельности: Россия - самая большая страна мира. Она занимает 11,5% мировой территории,
а ее площадь равна 17 млн. кв. км, что чуть меньше, чем, например, общая площадь второй страны мира Канады (9,97 млн. кв. км)
  и Австралии (около 7,68 мл. кв. км). Российская территория простирается на 10 тысяч км от Балтийского моря на западе до Японского на востоке.
  На ней насчитывается 11 часовых поясов. Столица России - Москва. Санкт-Петербург также является очень важным административно-деловым и культурным
  центром, из-за чего его часто называют второй или северной столицей России. В России более тысячи городов. Крупнейшие - с населением свыше 1 млн.
   человек: Москва (более 10 млн. чел), Санкт-Петербург (около 4,7 мл.), Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Самара, Омск, Челябинск, Казань,
    Пермь, Уфа, Ростов-на-Дону, Волгоград.